Нафига в инст являлся? А вот чтобы Вася с Казьминым мне бизнес план сочинили! Неожиданно, согласен, но талантливо. Думаю продать

Факты:
1. В данный момент решается вопрос о моей возможной подработке в заочном отделении.
2. Наша ректорша экономит на всём подряд, даже понизила зарплату преподавателям.
3. Я готов работать почти даром, потому что люблю слышать "спасибо" в свой адрес.
4. Изначально я хотел поступить на дизайн.
5. Некоторые выпускники нашего института работают у нас же.
6. Рядом с инстом располагается Женский Кризисный Центр.
7. В нём тоже работают наши выпускники (это скорее домысел).
8. Там есть койки, которые выделяют бабам в кризисе, полагаю.
9. Во дворе инста много яблонь.
10. У меня за плечами два года в ИЗО-студии.

Стратегия:
Я говорю ректорше, что готов заменить нашего декана за полцены - она конечно же соглашается. Таким образом, я учусь сам у себя. Плюс подрабатываю в заочном отделении. На эти деньги я снимаю одно спальное место в Кризисном Центре за 150 рублей в сутки и тут же сдаю его гастарбайтерам (от 3 до 5 человек на койку) уже за 300 р. Через месяц я могу позволить себе мопед(это так, просто). Освоившись в институте, подаю идею ректорше, чтоб сократить большую часть преподавателей и работников деканата. Продвигая самоуправление и самообучение студентов. Она, разумеется, соглашается, так как платить нам придётся меньше, чем квалифицированным работникам. Поэтому я преподаю несколько предметов на кафедре дизайна и психологии. Из взрослых оставляем лишь заместителей деканов, так как в основном именно они выполняют всю вредную работу. Начинаю по ночам сдавать помещение института гастарбайтерам. Они спят на партах, делают на халяву ремонт и собирают яблоки во дворе, которые потом тоже идут на продажу. Таким образом, после защиты диплома самому себе, у меня уже достаточно средств, чтобы поступить на второе высшее на дизайн.

мешок яблок ребятам за идею.

@музыка: нет

@настроение: есть

@темы: чмоке, я чертовски хорош чо, учобко, отжигательное, красный вертолёт, суровые будни отставного СОЛДАТА, муж Олеженька и друзья пловцы

---

О самых-самых песнях.

Мне просто захотелось написать это для себя, Ухо вдохновило.
Впрочем, похоже на флешмоб, если кто заинтересуется.)

1. Песня, от которой кровь стынет в жилах и всё сжимается внутри.
Halou - Honeythief
2. Песня, которая, не зависимо от обстоятельств, вызывает слёзы.
Ну, для меня это песенка Мамонтёнка xD
3. Песня, отбивающая желание существовать в этом мире.
Black Lab - The Night
4. Песня, под которую невозможно не двигаться.
разрываюсь между The Veronicas - Untouched и Hirose Kohmi - Promise
5. Песня, под которую хочется любить.
Носков - Дышу тишиной.
6. Песня, под которую мир рухнет.
Реквием Вагнера, определённо.
7. Песня, побуждающая творить.
Любая нешумная классика.
8. Песня, заставляющая жить.
Меладзе - Вопреки.
9. Гимн депрессии.
Diary of dreams - I am OK

Можете добавлять пункты, расписывать свои ощущения подробнее - так даже интереснее.

@музыка: всё выше перечисленное

@настроение: не стоит

@темы: граждане-товарищи, красный вертолёт, музико, мии фини вээни, вэни вэни ми фини, правым пальцем большой ноги

---

Ой, лучше проходите мимо.

Нет, я понимаю, что данная запись будет казаться наглой и напросительной, но всё же, не могу не выссказаться, накипело. Предупреждаю: Я НИЧЕГО У ВАС НЕ ПРОШУ.

Что мне нужно сделать, чтобы для меня написали фик или хотя бы драббл? AMV смонтировали, арт нарисовали или стишок написали... хоть что-нибудь! Где найти человека, которому не всё равно, что у меня в душе происходит, которому я стал бы музой пусть на один вечерок? Согласен, иногда я натыкаюсь на уже готовые работы, находящие отклик в смоём сердце. И тогда автору хочется раскошный букет цветов подарить. Но это не то совсем. Что со мной нетак? Почему кому-то посвящают работы, а мне ни разу? Может мне надо что-то в себе изменить? Поведение? Содержание записей? Прям волнует меня этот вопрос, шопестец.
Между прочим у меня куча талантливых знакомых. А не прошу, потому что тогда это будет не от чистого сердца, а по просьбе. Меня обязательно спросят: "А что именно ты хочешь? Я наверное могу для тебя это сделать". Не надо. Пусть и старательно, пусть и вкладывая частичку себя... это будет уже не то, чего я хочу. Короче, пошёл я нахер со своими заёбами.

@музыка: Music from Braid

@настроение: странное

@темы: FF, граждане-товарищи, красный вертолёт, его недопрофиль и полуамфас

---

Блин, вообще-то я хотел группу послушать, а вместо этого порол чепуху, пил пиво и жевал волосы Одувана. Концерта ничерта не помню. Обидно.
Ну почему за полгода забываешь как это отвратительно с утра после жесткой пьянки? Не хочу так больше. Внутренности явно мечтают отделиться от моего тела. Они так громко со мной разговаривают, что я уже начинаю им отвечать:

- ну простиииите меняяя...
- заебааал~~~
- т__т

@темы: холить и лелеять, куда смотрела мама?, я чертовски хорош чо, Альёша, музико, суровые будни отставного СОЛДАТА, дружба-жвачка, правым пальцем большой ноги

---

Ye b xnj e vtyz jcnfkjcm& Rexf ltghtccbdyj-yfcnhjtyys[ lheptq? rf;lsq cj cdjbvb ghj,ktvfvb b ;tkfybtv e,bnmcz j cntye/ B z c htlb yb[? njkmrj c cjdthityyj ghjnbdjgjkj;ysv ;tkfybtv/ Dct nfr ytcxfcnys? tq,jue! Gj;fkeq? vepsre d eib b ljcdblfybz/ Gjvfibnt vyt hexrjq? rjulf dfit jnyjitybt rj vyt gthtvtybncz/ Vj;tn ,snm z edb;e cbuyfk? tckb yt ,ele gfhbnm d fcnhfkt jn vepsrfkmyjuj eljdjkmcndbz/ Cfqjyfhf? ptnce,je yfrfvf/

Tckb ds yt gjktybkbcm gthtdtcnb vjq gjcn - cfvb dbyjdfns/ Djn b dc`? xnj vyt tcnm dfv crfpfnm/ ^_^V

@музыка: Saltillo

@настроение: отсутствует

@темы: граждане-товарищи, чмоке, музико, А не пройтись ли Вам по аллеям..?, не стучи - не укажут дорогу, некотеги, муж Олеженька и друзья пловцы

---

Между прочим, Сефа вчера на мне такой синяк оставила, как будто я с бульдогом боролся, чесслово. Ну или вампир меня не смог прокусить, но очень старался. Вена-то рядом xD

@музыка: нет

@настроение: есть

@темы: холить и лелеять, суровые будни отставного СОЛДАТА, кошкебздык, Сефира

---

Оппа.

Зам.декана уже звонит мне чтоб пожаловаться. Вернее отругать, а потом извиниться. Оказывается, сегодня предмет начался новый, а вся наша группа думает, что до сих пор сдача практики. Короче никто не пришёл. В следующий понедельник извиняться перед преподавателем <_<

@музыка: Muse

@настроение: ничо так

@темы: граждане-товарищи, ну здрасте, учобко, Альёша, суровые будни отставного СОЛДАТА, щито?

---

Мысля:

Проставить чтоли тэги на записях? О_о У всех есть, а я один левый какой-то. Авось мои посты тоже в Compilation выкладывать начнут, тгеге. Правда погеморроиться придётся, перелопачивая 31 страницу старых записей. Кому-нибудь вообще это важно? Хотя, наверное самому потом свои же посты по тэгам искать проще. Мне, блин, никогда в голову не приходило, всегда пролистывал весь дневник, пока глаза не разбегутся встороны О_о

---

Чем я сейчас занимался?
Втирал соль в сало О_О
Да, теперь я это умею.
Неимоверно горд собой.

---

СефиКура. Послеобеденный файтинг.

Сефа выгибает спину дугой и отводит уши назад - это вызов. Делаю несколько угрожающих шагов вперёд, загоняя тем самым противника в угол. Ради смеха, тянусь за спину и достаю фантомную мегадуру. Сефа внимательно следит за моими движениями. Обхватываю рукоять двумя руками, делаю пару пробных взмахов и встаю наизготовку. Зверь судорожно зыркает на шкаф, где покоится тренировочная катана. Не Масамуне, но хоть что-то. Переводит взгляд на меня.
- Ну и что ты теперь будешь делать? - люблю задавать вопросы с издёвкой.
- ... - суровый взгляд исподлобья.
- Против меча у тебя ничего нет. Умей принять поражение.
- ... - что-то мне подсказывает, что сдаваться это гордое существо не собирается.
Глаза в глаза. Отчего-то начинаю терять уверенность в своей победе. Сефа, определённо ухмыляясь, опускает взгляд на мои руки и в следующее мгновение, ловко отпружинившись от опоры, уже впивается зубами в запястье. Хитрая скотина. От болевого шока разгибаю пальцы - меч выскальзывает и растворяется в фантомном пространстве, откуда явился. В этой схватке я проиграл.

Правда потом всё равно затискал до полусмерти

@музыка: АСС ост

@настроение: боевое

---

Сегодня День работника леса!

Блин, хочу чтобы этот праздник был моим профессиональным.
Лесники, примите меня в свои ряды! Т__Т

---

Нет, право слово, я фактически влюбился *__*

Меня подло шиндарахнуло в спину:

Всё случилось так внезапно, что меня аж перекосило:

Я задумался, может это его взгляд?

Или хентайные края шлема? О_о

Не найдя ответа, я продолжил мечтать.

Так, стоп, а это что ещё значит???

А, к чёрту всё, Воин Света прекрасен!

@музыка: Dissidia Final Fantasy

@настроение: амор

---

Тебя прокачали!

Угар для тех, кто смотрел или смотрит "Тачку на прокачку".

несколько превью

Источник - www.yodawgyo.com/

@музыка: xD

@настроение: xDD

---

Повесил занавеску. Кошка недовольна. Я немного тоже. Сама ткань смотрится обалденно - я теперь в полноценной белой коробке. Но вот с длиной просчитались, не хватает сантиметров трёх внизу, чтобы прикрыть до конца батарею.
Ба предложила эту повесить в их комнате, а мне купить такую же нужной длины. Задумался. С одной стороны, ехать в такую даль лень, но, с другой, мне очень хотелось там купить пушистое бежевое покрывало. Оно бы очень подошло к моей белой коробке, правда загадилось бы в два счёта.) Хм.

---

Бабочки в животе. (с) V

Он что-то мычал себе под нос делая очередной взмах скальпелем, кажется рассечения плоти сопровождались монологом, который он пропевал обращаясь к себе.
-Да, мистер, вы моооожете что-то сделать с этим, сделать это прекрасным, сделать это совершенным - Он рассмеялся сделав ещё один надрез - Сюда не попадают за хорошее поведение, сюда попадают те, кого приводят улуууучшить, и мы делаем то, что мы делаем, мистер. - Он вновь рассмеялся. Вскрытие достигло кульминации. Хирург вытянул вверх руку в окровавленной резиновой перчатке к подвешенному на растягивающемся шнуре микрофону и, подтянув его, сделал объявление раздавшееся в громкоговорителе голубого кафельного длинного пустого коридора с мерцающими лампами и одной скамейкой, на которой сидела девушка.
- Дееееевушка, пройдите в операционную. При вскрытии брюшной полости вашего любимчика вылетело множество бабочек. Захватите с собой сачок.
За дверью находящейся позади доктора послышались шаги, ручка повернулась и за открывшейся дверью послышался голос, правда, тут же перебившийся голосом владельца скальпеля.
- Быстро закройте дверь, иначе они улетят !
Она быстро закрыла стоя в удивлении. Вокруг летало множество разноцветных бабочек, некоторые из них сидели на хирурге, некоторые пархали возле ламп. Он повернулся и, должно быть, улыбнулся, хотя сказать было трудно - его повязка на лице мешала это увидеть.
- Да , из его живота вылетели бабочки.
- Как это возможно, как он? - только и могла спросить девушка
- А ты вообще знаешь как работает любовь? Нет? Что, нет? Да я так и думал. У меня для тебя две новости: хорошая и интересная. Хорошая - с ним всё супер, интересная - видишь, летают ? Их надо собрать. Чем больше покалечишь и убьёшь - тем меньше любить будет после операции. Приступай.
- Простите...я не понимаю, как мне их собрать? - спросила девушка растерянно, пытаясь понять что происходит.
- Ты похожа на человека из польского фильма. Они все такие непонятные и простуженно бледные. Приступай, если хочешь его собрать каким он был прежде. Судя по количеству бабочек - он тебя оооооооочень любит, заметь - любит, любил - я скажу если ты не соберёшь их и будешь так же стоять как клуша.
- Мне нужно надеть повязку?
- Повязки носят, чтобы выдыхаемый запах возвращался обратно не улетев. Рекомендую, особенно при жевании мятных конфет.
Она осторожно подошла к одной бабочке и взяла её за крылышко аккуратно двумя пальцами, затем протянула её хирургу, который вновь поместил её в область живота.
- Быстрее, у меня скоро перерыв на обед.
Девушка отбросив все вопросы принялась делать то, что ей рекомендовали - вскоре она собрала всех бабочек.
- Вот теперь можно зашивать. - Он принялся за иголки с нитками, через несколько минут всё было закончено, а нити таинственным образом ратсорились, оставив на месте порезов зажившие шрамы. - Отлиииично, просто отлично! Оно - живое. И скоро, спешу предупредить, придёт в себя и потребует объяснений оставшихся шрамов, служащих неплохим доказательством Вашего, милочка, недоверия к его чувствам.
- Господи...что же я наделала... Он же теперь может меня разлюбить, что, впрочем, будет правильно, наверное.
- Хех, ну тогда ты снова приведёте его сюда, мистер сделает вскрытие, поместит имеющихся у себя бабочек, и он вновь будет любить тебя.
- Как это возможно всё? - спросила она наконец.
- Обращайтесь, милочка, доктор Купидон всегда готов помочь - Он расплылся в самодовольной улыбке.
- И зачем я всё это сделала...
- О, конечно же, мораль! Изменять любимых, по совместительству любящих - себе дороже - С этими словами он протянул листок с суммой, которую нужно было оплатить. Она была не менее сказочна, чем всё происходящее в этой операционной.

@музыка: отсутствует

@настроение: в мечтах

---

Вот это бреааад О_О"

14.09.2009 в 19:43

Пишет  Lilith~Michaella:

Сефирот - один из трех знаменитых кадавров безумного ученого профессора Выбегалло, кадавр, неудовлетворенный фаллометрически. По причине своей фаллометрической неудовлетворенности носит с собой огромный шампур для шашлыков, которым, за неимением чего лучшего, всех протыкает. Сефирот отличается бисексуальной ориентацией, поэтому протыкает людей обоего пола. Он также является дровосексуализмом, благодаря чему породил "древо Сефирот". Известен также под псевдонимами Виктор Делакруа, Интегра Хеллсинг, Абель Найтроуд, принц Артас и Фо-Лу

Сефирот появился на свет как результат одного из экспериментов профессора Выбегалло над лаборанткой Лукрецией. Единственный свидетель эксперимента - вампир Алукард немедленно скончался на месте от сердечного приступа, поэтому суть эксперимента осталась неясной. Однако известно, что в эксперименте участвовал труп Дженовы, наручники и 48 маленьких белых кроликов.

Когда Сефирот немного подрос, боссы из компании Шынра дали ему в руки шампур, включили в состав элитного отряда САЛАБОН и отправили на войну в Японию - осуществлять массовое обрезание. Остальная армия Шынры наблюдала за процессом с безопасного расстояния, не желая попадаться под шампур.

Ко времени вступления Макклауда в ряды Армии Клонов Сефирот был уже прославленным Генералиссимусом, а население Японии полностью обрезано. Поэтому Сефирота вместе с подвернувшимся под руку Макклаудом отправили на место рождения обоих - в Чернобыль. (На самом деле вместо Макклауда туда отправился его злобный брат-близнец, но об этом не знал ни один из них.)

В Чернобыле Сефирот вместе с Макклаудом и вызвавшейся провожать их Тифой обследовал работающий с неполадками четвертый энергоблок и под влиянием антирадиационных средств осознал, что является Дженовой, Ктулху и Иисусом Христом. Потрясенный этим открытием, Сефирот (несомненно, под влиянием Макклауда) отпилил настоящей Дженове голову и с помощью шампура и спичек фабрики "Красная Звезда Смерти" устроил т.н. Чернобыльский шашлык (1986), в ходе которого под шампур пошли и его спутники. Однако Макклауд, будучи бессмертным, выжил, даже будучи проткнут шампуром. Это так поразило уже пораженного своими предыдущими открытиями Сефирота, что тот вместе с головой Дженовы упал в бассейн с расплавленной сталью, успев сказать: I'll be back.

Пять лет спустя, когда безголовое и поэтому безвредное тело Дженовы было перевезено в Токио-3, Сефирот неожиданно вспомнил, что является Дженовой. Поэтому он превратился в самого себя и немедленно зашампурил всех подвернувшихся под шампур, включая Президента Шынры.

Макклауд встретил его также в трюме Титаника, где Сефирот, неожиданно вспомнив, что является Дженовой, незамедлительно превратился в нее. В дальнейшем Сефирот попадался Макклауду и его друзьям в застенках Чернобыля и на развалинах Мачу-Пикачу, где Макклауд отплатил ему Черной Неблагодарностью. Именно в Мачу-Пикачу Сефирот провозгласил свою основную цель - Зохавать Фсе методом обрушения астероида на Токио-3.

В конечном счете Сефирот встретился с Аэрис на алтаре в Забытой Столице Аджика, где лишил ее жизни посредством огромного блестящего шампура. Данный момент считается одним из самых трогательных за всю историю видеоигр. После этого Сефирот снова неожиданно вспомнил, что является Дженовой.

Как обнаружилось позже, побочной целью Сефирота на пути к Зохаванию Фсего являлось Воссоединение Себя, чего он в конечном счете и добился. В действительности он все время находился в Северном Кратере, где неустанно шампурил всех прохожих, периодически неожиданно вспоминая, что является Дженовой. Однако, при появлении Макклауда Сефирот неожиданно вспомнил, что сам является Макклаудом. Это так поразило последнего, что тот снова отплатил Сефироту Черной Неблагодарностью.

Данный акт позволил Сефироту вызвать Писец в виде огромного астероида, направленного, согласно древней традиции, точно в центр Токио-3. Запуск ракеты Восток с Брюсом Уиллисом в качестве поражающего средства на борту (что описано в фильме Армагеддон) ни к чему не привел. Недобитое в ходе атак огромных боевых роботов руководство Шынры уже было готово примириться с потерей Земли, однако героический Макклауд и его друзья, отправившись в Северный Кратер, показали распоясавшемуся Сефироту Кузькину Мать. Сефирот последовательно неожиданно вспомнил, что является:

Дженовой (Дженова Абсолют),
Пирожным Безе (Безе Сефирот),
Иисусом Христом (Шифер Сефирот),
и самим собой (Голый Сефирот).
Но это ему не помогло, и он был безжалостно заперфорирован Макклаудом. После чего астероид рассыпался сам собой.
Появление Сефирота в Advent Children
Действие полнометражной рекламы мобильных телефонов "Пришествие Детей" разворачивается два года спустя после победы добра над Сефиротом. В мире свирепствуют Апстенентный синдром и Три Сетевых Брата, переодетые Сефиротом. Целью последних является возрождение Дженовы, которая, будучи Сефиротом, является их Матерью. В конечном счете главному из них - Кададжу - удалось отобрать у Президента Шынры Черный Ящик с компактно упакованным туда Сефиротом. Вскрыв его, Кададж сам превратился в Сефирота. Тот немедленно провозгласил ряд марксистско-джедаистских лозунгов, в частности: "Я улечу в новый мир и построю там светлое будущее!", за что был вторично заперфорирован Макклаудом и снова превратился в Кададжа со словами Я не останусь воспоминанием, отчего последний немедленно скончался в страшных мучениях.

Родственные отношения Сефирота
Отцом Сефирота является профессор Выбегалло. Мнение о том, что отец Сефирота - вампир Алукард, опровергается тем, что Сефирот не боится чеснока, Библии и не пользуется большим серебряным пистолетом. Хотя выносила и родила Сефирота Лукреция, она не является его матерью. Матерью Сефирота является Дженова; поскольку сам Сефирот является Дженовой, он сам себе мать, отец, дети (в трех экземплярах), бабушка и дедушка. При этом, поскольку его дети являются братьями Макклауда, то сам Сефирот является еще и дядей Макклауда. Далее, поскольку Сефирот по своему рождению является Древним, по своей сути Великим и Ужасным, а целью его является Зохавание Фсего, он безоговорочно тождественен Ктулху. Все прочие родственные отношения Сефирота с кем бы то ни было осуществляются через протыкание шампуром
Список людей, проткнутых Сефиротом

Анатолий Чубайс
Василий Иванович Чапаев
Макс Отто фон Штирлиц
Мерлин Монро
Siela Riviere
3862 деревенских гопника
Сейлор Бубба
Твоя мама
Василий Пупкин
Тсенг Фхтагн
Айрис Гейнсборо
Цыпленок-табака

Список людей, которых Сефирот не проткнул, а надо бы

Ксения Собчак
Билл Гейтс
Джордж Буш
Ещё 3862 деревенских гопника
Долбоносик
Граф Вектор
Борис Березовский
Яроврат
Элтон Джон
Билл Клинтон
Дима Билан

Знаете ли вы, что

Сефирот жжот!Сефирот жжот!
Айрис воскресить нельзя!
На свете есть только один человек круче Сефирота. Это сам Сефирот.
Сефирот - президент Шынры. Просто он иногда дает другим ею порулить.
Волосы Макклауда стоят дыбом от страха перед Сефиротом.
Макклауд так крут, потому что он неудачный клон Сефирота.
Алукард так крут, потому что он УДАЧНЫЙ клон Сефирота. Хотя все равно не дотягивает до оригинала.
Сефирот ходит на рыбалку с Мидгар Золомами вместо червей, накалывая их на бревна.
Сефирот способен вырастить золотого чокобо, спарив двух самых обычных желтых чокобо. Причем даже одного пола.
Годзилла - это древний японский миф о Сефироте.
Айрис можно воскресить с помощью слез Сефирота. Однако Сефирот не плачет. Никогда.
Сефирот не убивал Айрис. Ее убила Тифа. Но Сефирот как истинный джентльмен взял вину на себя.
Зато Сефирот убил Кенни.
Древние вымерли, потому что их всех убил Сефирот.
Племя Реда 13 вымерло по той же причине.
Племя Ги вымерло по той же причине.
О большей части человечества я и не говорю.
От чего вымрет оставшаяся часть человечества, догадайтесь сами.
В игре не приведены мысли Сефирота, потому что Сакагути его боялся.
При помощи атаки Super Nova Сефирот уничтожил Солнечную Систему. Поэтому ее не существует. Существует лишь Сефирот.
Сефирот стал богом. Аллилуйя, господи Сефироте!
Если вы не верите в предыдущий пункт, Сефирот покарает вас после смерти.
От чего она наступит, тоже догадайтесь сами.
Сефирот - лучший из когда-либо созданных злодеев, потому что у него длинные белые волосы, сверкающие глаза и длинный меч.
Айрис - самый проработанный персонаж серии после Сефирота, потому что ее убил Сефирот.
Любой настоящий фанат Сефирота испытывает оргазм, когда о нем думает.
Сефирот - настоящий фанат самого себя.
Сефирот не отпускает бороды потому, что если бы у него была борода, его бы звали не Сефирот, а Чак Норрис.

@музыка: нет

@настроение: нет

---

Скулы болят, таскетэээ xDDD

12.09.2009 в 12:03

Пишет  Лара Лань:

смотреть gif, 90Kb

---

Обычно я ПЧ не приветствую, но как тут можно промолчать.)
 .:one-winged demon:., добро пожаловать.

---

Отмучился.

12.09.2009 в 22:57

Пишет  Milk_Strife:

Снова я, со своей больной фантазией.

Neko_Amano by ~MilkStrife on deviantART

---

Я считаю, когда родитель говорит тебе: "Ты мой мир, сынок. Я горжусь тобой" - это самое лучшее, что можно от них услышать. Вот досада, даже если я заслужу когда-нибудь такие слова, то сказать их уже будет некому.