>_

Тайская крем-пойнт (или блу-пойнт). Пока сложно определить.
Или левая нетайская xD Сейчас верить людям наслово...

ещё немного

+ www.youtube.com/watch?v=HZXQuvyQksE

А теперь все дружно охуеваем или крутим пальцем у виска.
Я назвала свою кошку Сефой. Полное имя - Сефира.
(Евр.) Эманация Божества; родитель и синтез десяти Сефиротов, когда стоит во главе Древа Сефиротов; в Каббале Сефира, или "Священный Старец", есть божественный Разум (то же, что София или Метис), первая эманация из "Бесконечного" или Эйн-Софа.

Пафос? Бгг. Однако такое родное и легкозапоминающееся имя.
Готовьтесь, что ближайшие полгода я буду говорить и писать только о ней xD

---

Что-то как-то...

Да, на фоне трава, которую я старательно курю, колю, пью, втираю и потребляю всяческими другими способами. Если нажать на фото профиля, сразу становится понятно как меня после этого колбасит. А на лого компромат на моё поведение без этой травы.

@музыка: jealkb

@настроение: ушёл спать

---

by ChocoPants

---

Финиш.

Звоню другой своей бабушке:
- я в выходные еду на птичий рынок котёночка брать.
- только кота бери, а не кошку.
- не, мне кошку надо.
- ой, ну их! Кошки... она наплодит тебе...
- от кого? О_О
- да они гулять ходят! Им же свобода нужна,
их кастрируют и потом они только лежат дома...
- ... эээ

*истерический гогот в трубку,
при попытке объяснить бабушке,
что всё совершенно наоборот*

@музыка: нет

@настроение: ну ахаха же

---

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.
(с) баш

Честно, хочу вот также.

---

Ах, Тёмное Королевство...

ТЫК

spring by *kir-tat on deviantART

@музыка: jealkb

@настроение: весеннее

---

Не мог пройти мимо.

При желании, отмечаетесь в комментариях, и я взамен даю вам три слова или ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Само собой, это всё, в том числе и игру, вы копируете к себе в дневник.

Мне от Enchie:

Ты просыпаешься от того, что слышышь какую-то перепалку. Оказывается, что это орут друг на друга благим матом Твои фигурки.
1. "Всё лучше, чем соседи" - переварачиваюсь на другой бок и продолжаю спать.
2. Ничего-ничего, сейчас я их яоем помирю. Строя невинную физиономию, поднимаюсь с постели и тихонечко подкрадываюсь к жертвам.
3. Так, ну, слава богам, я уже размышлял на тему их одушевления, так что я почти готов к предстоящему дурдому, да. Почти. - Нейро хочет крекер? Хорошая птичка. Смотри, какой вкусный крекер. Санджи, здесь нету моря. Нету, понимаешь? Клавдий, опусти автомат, я прошу тебя. КЛАВДИЙ!
4. Чёрт, Нейро сейчас припомнит всё хорошее, что я с ним сделал, и мы все умрём... Срочно писать завещание! - Пять минут, Ногами-сама, пожалуйстаАААААААА Т__Т
5. "А, ну это многое объясняет!"(с) - глядя на пустые бутылки за шкафом.

Приезжаешь в универ, а там форменное безобразие - все в костюмах по мотивам сказки Кэррола, причём Тебя пытаются запихнуть в костюм Алисы, утверждая, что Ты в курсе и давал согласие.
1. Да вы что? - глаза как яйца (с) - Первое апреля, какбэ, уже прошло, ребят.
2. Интересная реальность. Огласите, пожалуйста, весь список (с) В кого одет Вася? В Безумного Шляпочника? Я уверен, что в Сталина, не смотря на то, что в этой сказке нет такой роли. Здесь весело, давайте пить чай!
3. Пусть умудрятся найти кролика, за которым я соглашусь бегать.
4. Но Мымрин же в госпитале! На другую гусеницу я не согласен. Впадаю в уныние.
5. Наконец-то я могу быть самим собой! - истерично гогоча, жру грибы.

К Тебе заваливается та-самая-толпа-пьяных-финальщиков.
1. Да что же это такое, я только-только ожившие фигурки успокоил! А теперь ещё ЭТИХ успокаивать! - в панике ношусь по квартире.
2. Идентификация личностей, вызывает настолько сильный восторг, что второй раз за всю жизнь падаю в обморок. Желательно рядом с Сефиротом. Падаю в любом случае, можно даже притвориться. И пусть только попробуют подсунуть мне для откачивания Баррета, Сида или Реда 13 с игрушечным котом. Очнусь - убьюнахуй.
3. Так, ребята, я разумеется рад, что вы свалились на мою больную голову, но что я скажу бабушке с дедом!? Кто придумает вразумительное объяснение - получит печеньку.
4. Я знал, что однажды последствия травмы головы проявят себя во всей красе. Наслаждаюсь компанией, забив на разум и прочие факторы. Авось до приезда скорой успею повеселиться. Творите, что хотите, друзья мои! Может посмотрим финалку? МУАХАХЭ!!!!!11
5. Твистер. Кальян. Много кривых фоток. Поход к соседям с 6-ого этажа, чтобы они больше никогда не мешали мне спать. Догонка, скороговорки, матерные частушки, насильное сканирование разных частей тела финальщиков, совсем уже никакой Сефирот тычащий катаной в постер Клавдия и нечленораздельно что-то бормочащий, использование нового стола именно в том назначении, в котором он смотрится лучше всего, откровенная оргия.

@музыка: нет

@настроение: позитив

---

Вчера, кроме всего прочего, был зверски замучен Клавдий. Сначала он попал в рабство и работал столиком, потом ему оторвали голову и грызли шею... Не спрашивайте.

В тесте на лекциях несколько пунктов ввели в ступор:

**. Вы умеете управлять своим стулом?
**. Обычно вам хочется умереть.
**. Кто-то хочет вас ограбить.
**. Вы боитесь сойти с ума?

И прочее.
Сценки театрального конфликта довели до истерики. Спасибо Васе и Артуру в образах семейной пары. Именно ради такого трэша я и хожу в институт.

+ "Повелитель страниц" укурный мультофильм.

Но, самое главное, мы посмотрели 1-ую серию Зены! *__*

@музыка: нет

@настроение: нет

---

Негодующее.

13 мая 2008 года арбитражный суд г. Москвы удовлетворил заявление о признании банкротом ОАО «Московский планетарий». Общая кредиторская задолженность компании составляет 1,7 миллиарда рублей. В отношении компании открыто конкурсное производство сроком на 12 месяцев.

(с) википедия

ДА ОНИ ТАМ ОБОРЗЕЛИ СОВСЕМ!!! НАРОД ЖЕЛАЕТ ГЛАЗЕТЬ НА ЗВЁЗДЫ!!!

---

Свежий перл от дедушки.

Когда я весь день никуда не выбираюсь, наслаждаясь сам собой, дед обычно интерпретирует это по-своему. Задаёт один и тот же вопрос и, в зависимости от моего ответа, второй репликой выдаёт некую гениальность. Например, сегодня:

- Подружки не звонят?
- Нет.
- Обнаглели совсем.

@музыка: нет

@настроение: есть

---

Ах, да.

Дед продолжает отжигать насчёт постера Клавдия.
Когда собирали стол и двигали стеллажи произошёл такой диалог:

- А эту снимать будем?
- Кого эту?
- Ну, девочку.
- ...это мальчик.
- Да не, девочка.
- Ну смотри какой он хмурый, конечно мальчик!
- Да не, девочка же.
- Груди-то нет, какая это девочка??
- Да там невидно просто!
- ...

(через несколько минут)

- Всё равно же к ремонту я его сниму...
- Кого его?
- Девочку =_=

Позже, с бабушкой стоят, между собой:

- Ой, мне кажется, она криво как-то висит теперь...
- Это не она, а ОН! Света вчера сказала ^_^
- Да? А я всегда считала, что девочка...

Всматриваюсь.

@музыка: нет

@настроение: задыхательное

---

Пара дней из жизни Клавдия.

Однажды Нейро с Клавдием нажрались в сосиску. Им было хорошо и весело, даже не смотря на то, что наш СОЛДЖЕР в паре танцевал никак не лучше чем со шваброй.



И в тот вечер Клавдий совершил главную ошибку своей жизни.



Он пытался молить о пощаде, но в случае с демоном это бесполезно.



Нейро всё ещё был навеселе, поэтому решил научить Клавдия извиняться.



На следующий день, вспомнив о своих ночных подвигах, Страйф решил, что ему необходимо закурить. Своих не оказалось, зато нашлось у кого спиздить. И это тоже было зря.



Я честно не знаю откуда у Санджи такие способности, но он играючи влез в мозг Страйфа и, превратив парнишку в зомби, стал им управлять.



Очнувшись и осознав, что произошло, Клавдий очень разозлился и хотел накостылять эро-коку. Но, как мы понимаем, это просто смешно.



Вот такая у нашего героя насыщенная жизнь. А теперь, в качестве бонуса, ещё одно фото под названием "Четырёхруконогий Санджи".

@музыка: нет

@настроение: кроет... сильно...

---

Что может Клавдий?

1. Задумчиво щупать свой тентакль.


2. Пафосно призывать к поединку.




3. Какбы говорить "Скройся с глаз моих, неведомая ху*ня!"


4. Думать, что хорошо танцует.




5. Смущенно тыкать пальчиком в ладошку.


Продолжение следует...

@музыка: нет

@настроение: нет

---

Так надо.

Я хотел бы выразить огромную благодарность Jasherk за её работу "На ощупь".
Ни раз читал её фанфики, как по финалке, так и по бличу. Нравились.
Но в этот раз что-то внутри меня было сломлено и вывернуто.
Такие тексты встречаются очень-очень редко.
Я счастлив, что оказался в нужном месте в нужное время.
Спасибо.

@музыка: нет

@настроение: неправильное

---

Призрачный Сай ака Аптекарь улетел, но обещал вернуться (с)

Влюбился в "Safe And Sound" by Kyosuke Himuro & Gerard Way.
Скачать песню негде.
Пытаюсь спокойно дождаться релиза сингла и комплитованной финалки.
Пытаюсь...

Кстати приехал КрайсисКоровский Клавдий. Поставил на полочку, любуюсь.
Правда смущает меня этот его экшн в странных местах О_о

@музыка: Т__т

@настроение: позитив

---

Не понимаю, чего люди раздражаются? Меня лично повеселил подкол Васи с утра, ни смотря на то, что я был с похмелья. Я вообще сегодня каждые 10 минут забываю, что 1-ое апреля на дворе. Так что когда я открыл русский фансайт Ванписа, то долго не впиливал, а потом так же долго угарал. И с жж форматом на дайрях здорово придумали. Ребята, сегодня можете меня смело подкалывать, я весь ваш!



А также, с днём рождения хочется поздравить многих великолепных персонажей!
Ну, и Гоголя заодно, да О_о

@музыка: ост ванписа

@настроение: позитив

---

ПлакалЪ

28.03.2009 в 19:03

Пишет  Клаудандус:

Eyeshield 21

---

Че нашёл!! xD

Памятка НГ 2008\2009
Было накалякано около 5 утра 1 января на кухне в полутьме.

@музыка: неатхахаха

@настроение: позитив

---

Очаровательное порно.

Честно, у меня голова закружилась от попытки разглядеть детали.
Атэншан, периодически присутствует гомосексуализм.



MICHAEL BILSBOROUGH, ещё 7 работ:
www.invisible-exports.com/artists/michaelbilsbo...

@музыка: -\\-

@настроение: изумительное

---

Жизненно.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

***

ещё

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


***

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

***

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

***

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

@музыка: The Presets

@настроение: изумительное