почти так ~^_^~

@музыка: Линда

@настроение: полусонное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда рождаются порывы сменить дизайн на Нейровский ч\б, ведь подборка арта уже готова /как всегда, у меня куча вымученных дизайнов, которые некуда применить/ но каждый раз останавливаю себя, осознавая, что до рогатого демона мне ой как далеко /какую бы какашку я из себя ни строил, как бы ни был зол на некоторых людей/ я вспыльчив, но отходчив, очень быстро отходчив... вот смотрю на лыбящуюся рожу слева между ником и названием дневника и понимаю, что это вылитый я... как ни бейся головой о стену =_=

когда же я наконец покрашусь в брюнета... в этот день наверное кто-нибудь очень известный перевернётся в гробу. НЕблондином меня помнят только бывшие одноклассники, а остальная кипа знакомых и друзей скорее всего распрощается с нижней челюстью xD

ладно, посмотрим ещё, кто знает, я непостоянен=\\\

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Флешмоб.

Вы отмечаетесь в комментах, я даю тему, вы пишете десять фактов о себе на эту тему.
Мне от [Мелифаро] достался диван.

1. Использовать поддиванное пространство аки тоннель для путешествий - главный послеалкагольный атракцион моей комнаты.
2. Когда я увидел этот диван в мебельном магазине - то была любовь с первого взгляда. Он идеально вмещает меня в длину, чего невозможно было добиться от прочих вариантов. Он идеальной упругости - не слишком жесткий, не слишком мягкий. Он голубой, и в этом мы похожи.
3. Диван пережил многократные пришествия Эйса, а значит он вместе с нами выпивал и закусывал.
4. Этот голубой траходром оказался строптивой лошадкой. В первую неделю пользования диван сбросил меня на пол. Серьёзно. Оказалось, если не придвинуть к стене откидывающуюся половину, то при перекате на неё, кровать превращается обратно в диван.
5. Рядом со мной на этом диване спало много человек.
6. Чаще всего я застилаю свой диван на двоих, даже когда сплю один, потому что это напрямую влияет на мои сны.
7. Утром этот диван крайне тяжело покинуть. Он буквально приковывает. И это не только моё субъективное мнение.
8. Когда сильно устают ноги, я выкладываю на диване фактически египетскую пирамиду из прилагающихся к нему подушек и, закинув конечности наверх, ложусь спать.
9. Из-за размеров, для этого дивана крайне сложно найти бельё. А я ведь ещё падок на качественное и дорогое. Надо мной тут ещё ухмыльнулись приверженцы фрейдизма, когда я упомянул о наличии у себя красного комплекта. И, разумеется, голубого. А шикарный, до жути готичный, чёрный я подарил.
10. "Твой диван такой пружинистый, на нем трахаться наверное прикольно" (с).

@музыка: Diary Of Dreams

@настроение: крепкий чай без сахара и не спать

---

Что-то я переусердствовал с сообществом по Детективу из ада. Мало кто туда заходит. Вернее мало кто комментит. Нехорошие какие. Я для кого стараюсь? А у меня между прочим ещё своё сообщество не чёсано. И сообщество Эйса... Что ж это я постоянно чужими делами занимаюсь, а? Прямо вот сую нос куда не просят. И вроде пользу приношу, но, к сожалению, не себе =_= Как-то грустно от этого становится. Но я же неунывающий пиздюк, верно? Так что в будущее с песней!

а меня родила папа - мама в отпуске была... (с)

---

Просто Нейро из лаф

---

моё холодное время никуда не спешит...

@музыка: ост мушиши

@настроение: спать хочу, очень

---

я успокаиваюсь, успокаиваюсь, успокаиваюсь...
*читает мантры, засыпая за столом*
давно уже я не читала столько научной литературы,
пускай это всего лишь 50 страниц
однако ж, по моим меркам уже приличное ого-го
главное чтоб хоть толика пригодилась завтра на зачете
про экзамен я вообще молчу
психология общения...
ё-моё, может я лучше попрактикую вам, нэ?
не теоретик я, хоть убей Т__т

---

не, ну не то чтобы я был против или возмущён
просто как-то всё это странно
вот что я думаю
надо что-нибудь затеять, надо что-нибудь затеять...
меня всё равно никому не перегнать
муа-ха-ха-ха *бьётся головой о сидушку*

---

Леонид Каганов
Воспитание родителят
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА

Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.
Например вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во- первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во- вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами -это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.
В- третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения -и исходить именно из этого. Например в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

* * *

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бываши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко.

* * *

КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ

Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому.
Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

---

*под каплей*

пересматривание Зачарованных определённо пагубно на меня влияет
вчера, вместо того чтобы готовиться к экзамену, я, на полном серьёзе
написал заклинание, зажег свечи, озвучил его, свернул квадратиком и сжёг
/предварительно навоняв в комнате ароматической палочкой/
с утра нежно погладил лекции и поехал в инст

это лечится?

для особо любопытных: нет, не сработало.

---

опаньки!

От это мне счастья привалило О_О офигительный додзь по Нейро. Я в шоке. Срочно кромсать, фанатствовать в логотипы, аватары, фоны, рабочие столы, и даже распечатывать на стену. Зашибись у кого-то фантазия. Ах, да, японцы же... *конвульсивный ноузблидинг*

@музыка: нет

@настроение: есть

---

Обычноый пост значит? Хм. Попробую.

Я полезла на батарею снимать высушенное бельё и запуталась в занавеске. Её было слишком много. А меня было слишком мало.
А потом ещё этот фильм... Алиса (Ян Шванкмайер). Это что-то сделало с моим мозгом. Второй его фильм уже смотрю и плохо мне становится. Я уже говорила раньше - смотришь и понимаешь, что ты в своём уме. Был. Надо третий найти. Я логична? Отож.
Почему так холодно в квартире? Нет, я понимаю, что зима, что одеваться теплее надо и прочее. Но блин. Не хочу в свитере ходить. А тёплый халат тяжелый. И вообще! Надо завтра погулять. Пусть даже нискем, если все такие мерзляки. Холод на улице - это нормально. А вот в квартире наоборот. И сумку в ремонт надо сдать. Сейчас напридумываю себе дел *напрягла мозг* ...

@музыка: нет

@настроение: нет

---

научно-фантастическое

Ура. Наконец-то мне снова приснился конец света. И, как ни странно, моя фантазия всё ещё не повторяется. На этот раз были огенные кольца вокруг нашей планеты. Зрелище охрененное, скажу я вам. Хотела обуглившийся камешек на память взять, потом поняла - рас это конец, то бессмысленно =_= Города горели, всё вокруг горело, лепота... Прямо хоть книгу писать "1001 вариант гибели планеты по снам Страйфа". А что? Я может круче Ванги стану.

@музыка: нах

@настроение: нах

---

ни о чём

Странное ощущение, что моя жизнь движется по шоссе вникуда. Прошлое осталось позади, будущее в туманном переду =_= Не то чтобы я хотела видеть своё будущее наперёд, но хоть какой-то маячок должен же меня встречать, нэ? День Сурка один из моих любимых фильмов, но в будни сюжет переносить неособо весело. С другой стороны, если бы то был всего лишь один день, который надо было бы исправить... а тут ведь жизнь под носом пробегает, а я всё смотрю и печалюсь. На самом деле, ничего плохого не происходит, было бы это хорошо, но отсутствие разнообразия сводит жизнь к тупому прожиганию. Нечем заняться? Не сказала бы. Скорее ничто не вызывает достаточного интереса, чтобы оторвать задницу от стула. Много всего прикольного вокруг, но не хватает запала чтоли. Не торкает. Да-да, я появляюсь в этом дневе раз в полгода с серьёзным постом, и каждый раз пост об одном и том же. Вы заметили? Я да. Зато засветилась :Р

@музыка: нет

@настроение: нет

---

---

уже вроде публиковал этот гороскоп, но он любимый xD

Водолей.
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....

читать про мстительность своего знака
abpaximov.livejournal.com/1143792.html
abpaximov.livejournal.com/1144037.html

@музыка: аудиокнига

@настроение: бугагашеньки

---

ода соседям

о, как вас ненавижу я
уверен, вся моя семья
вас точно так же ОЧЕНЬ ЛЮБИТ
МОЯ ЛОПАТА ВАС ПОГУБИТ
предупреждаю вас я зря
вас всё равно спасти не сможет
НИЧТО, не скроет от меня
моя озлобленная рожа
от декабря до декабря
вас будет ночью беспокоить
пугать загробным мрачным "кря-а-а!"

@музыка: дрель за стеной

@настроение: маразматическое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра